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担心自己丢人总是会想
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创伤性事件（跟最要好的朋友A决裂）。感觉天塌下来，心里被掏空了一样，沉浸在悲痛，伤心，气愤的思绪中。中午做题还沉浸其中，怎么也专注不起来，我希望自己能专注，能像往常一样聚精会神到当下不受其干扰，因为是高三阶段学习对我很重要，我不想因为这个事情影响我的学习。于是我努力集中注意力到题目中，回避这个事情（以前都是这么做的），但是这次怎么也做不到。觉得有股磁场吸引着我似得，我开始恐慌起来，觉得有点摆脱不掉，于是更加努力地集中，哪怕几秒种没有想到这事能专心做题我都格外开心。于是我随刻关注自己有没不想那事，特别渴望没想那事的时间长点，这样专注作业的时间就能长点。做会作业问自己刚才有没有想到那个事，做会儿问自己马上做下一题时能不能专注题目中来？预期焦虑愈演愈烈：下午上课时老师写黑板时能不能想不到那事？我听课时不会也想到这事吧？果真听课什么的自己想到了。后来又发展到担心回家骑车时不会也想到这事吧，踏进家门口的那刹那我想到怎么办？吃晚饭时想到怎么办？一次又一次的验证证实了我的担心真的的确发生了，从而加剧了我的恐惧担心，担心和证实让我封闭在自己的圈子里，不能自拔。我认为搞成这个局面是因为对这件事不能放下，于是跟人倾诉，大家一致觉得为了一个好朋友分手这么放不开难以想象，极力安慰劝我，这只是人生道路上再寻常不过的事情，我也在极力劝慰自己，但发现不能缓解我的焦虑，而且变本加厉，觉得自己没用，对待挫折那么不堪一击。我把自己当时的状态归结于自己的无用。否定自己无疑是雪上加霜，担心跟证实更加愈演愈烈，我痛恨A，学习时满脑子都是A，同样地逻辑我认为只要想不到A我的状态就能好，所以又开始3,4框里的过程，我跟家人说我怕A他们不能理解，我不是怕A本人，而是怕它出来影响我，然后真的影响我的那种恐惧。为了能够继续学业，我听从医生的建议，尝试接纳它，把它做朋友，干脆就让它出来，反正不可能没有，但是我很痛苦，一边学习一边要忙着共处，有时为了减轻共处的痛苦，只好想象A的笑脸，共处的难度可以降低点，甚至多次想过跟她和解，最起码我就不要受这折磨了。（后来没有做，丢不起这人）。我就接受你A的折磨，看能把我怎样，发现的确没有以前那么恐惧，但是共存的痛苦却多了，稍微缓解些就会换对象：有天跟别人的车撞起来，人家发火，万一这人的凶样在我学习时取代A出现怎么办？果真出现了，为了共存我只好假想那人的笑脸；哪天我跟某个同学B不友好了，万一B粘着我怎么办？我又得适应；有段时间看强迫症的心理学书比较多，看到一些强迫症病人的案例，比如提到男性的那个（生殖器），我又担心万一学习时那个出来粘着我怎么办，我怎么共存呢？人还能想笑脸，那个我怎么共存？又得去适应。变化得太多太多了我已记不清，中间我经常比较情愿哪个粘着我能少点共存的难度，但这个完全靠运气，想到什么不是由我决定的。我说的“粘”时指：我的预期担心跟验证发生交替进行，还有后来知道学习中要出来得共存（骨子里还是很不希望的，是排斥的），这些感觉都是粘

后来工作中的情景基本跟这个一致，但有两个怕对我影响很深：
一个是：经人介绍了一个相亲对象后没多久，由于教学压力大症状反复，每次反复都是波涛汹涌，主要怕的还是以前折磨我时间最长的那个念头，中间也换过怕的对象，都能共存（但很痛苦）。极度敏感的我有天突然担心：万一谈的这个对象马上粘着我怎么办？（这个粘是伴随痛苦和恐惧的，所以我不想，我恨不得这个感觉不要出现）。后面的教学中努力尝试共存，但是越来越严重，为了减轻痛苦不得回绝人家。过了几天这个念头就不怎么在我寻觅范围内了。
第二个是：前年工作时，当时也在教学，由于跟办公室某一领导C发生冲突，关系搞得蛮恶劣，但是的确是他负主要责任，不对在先，所以我一直认为自己应该出出气，但是这次争吵影响了我的情绪，我也条件反射地知道这个C马上会替代粘着我，我就开始让自己适应C粘着我，由于关系一直僵化，我们有一学期没有讲话，最后期末的时候缓和了一些，但这一学期我教学得很痛苦，但我知道即使没有C粘着我还会找东西粘着我的。

心语心理医生：这种情况是注意力强迫症，越是害怕什么越是关注什么，形成对害怕和担心事物的反向关注。

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症状是心灵的语言——心语！

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