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家庭里经常紧张冲突是因为什么呢 (11)
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的角色这时十分

重要，他应当耐心地支持孩子充满好奇的离开妈妈去探索他的周围世界，这个世界可能是客厅、厨房、厕所、门外边、甚至街

道、公园等等，当父亲带着孩子离开母亲的视野后，再逐渐地让孩子离开自己。这时候孩子行为的一个显著特点就是：兴致勃

勃地从父母身边跑开，但是马上又跑回来，投入母亲的怀抱，然后即刻又离开……，不断重复，不厌其烦。当孩子一离开父母

时，即感受到了不安，特别是当父母不在孩子的视线范围之内时更是这样，他们需要立即回到父母的怀抱中去。这时，一个称

职的母亲应该在安全的前提下尽可能地鼓励孩子的“探险”，她对孩子的行为各种冒险行为并不横加干涉，她对孩子显示出的

独立倾向没有感到不安，她明白这是孩子成长必需走过的道路，但同时她也明白孩子此时依然需要安全感和依恋，所以她总是

让孩子知道：放心地走吧，等你回来时，妈妈还在这里等你，等着听你有趣的“历险记”。
我曾经在一个美国的购物中心里看到了一对找不到妈妈小姐妹，姐姐约为５、６岁，妹妹约为２、３岁，妹妹惊慌地疯狂哭叫

，很多顾客和工作人员都试图安慰她，让她安静下来，但是无论如何都不行，虽然姐姐的眼睛也是含着泪花，却是很冷静。我

意识到，今天的经历对妹妹的一生来说，其不良影响恐怕是不可抵估的。
如果这一阶段父母教育的方式不当就会造就出两种不同类型的儿童：距离儿童和矛盾儿童
儿童：对被控制的恐惧
有一些溺爱孩子的母亲可能在孩子的第一阶段（依恋期）做得较好，可以较多地满足孩子对依恋的需要。但是她在第二阶段上

往往出现问题。她可能过分呵护孩子，生怕孩子出现意外而过多地限制孩子的行动。她们总是在冲着孩子嚷嚷：“回来，那儿

不能去。”“回来，那儿会摔倒的。”这样，她就关闭了孩子通往外面精彩世界之路。她们这样做，可能出于爱护孩子的本能

，但更可能是出于自己对遭受孩子遗弃的恐惧，和自己对孩子的依恋，她不能忍受与孩子的片刻分离。
孩子的反应可能有两种：一种是孩子拒绝回到母亲身边，总是设法与母亲保持一定的距离，逃离母亲的控制。另一种则是虽然

人回到妈妈身边，但是情感却对母亲关闭了，即在情感上保持距离。我们常常可以见到一些孩子，他们充许妈妈抱，但同时总

是把脸拧到一边，不让妈妈亲，他们最担心的是不要被妈妈控制和“吸收掉”。
从表面上看，距离儿童与孤独儿童相似，实际上他们是从根本上不同的，孤独儿童从不主动，从不要求任何东西，更不要求接

触，因为接触总是导致被拒绝的痛苦。而距离儿童则不同，他们通常在依恋期适应很好，他们的依恋需求通常能得到满足，但

是当他们需要离开母亲时，问题就来了，他们不害怕亲近，事实上他们也需要亲近，但是总是小心保持自己与他人的距离，他

们害怕过于亲近，以至不能从母亲的控制中逃脱。
成人：回避型人格
距离儿童长大以后成为回避型人格，他们的人际关系无论是身体还是情感都是疏远的。他们通过各种方法来回避家庭生活：长

时间忙于工作，喜爱经常出差的工作，喜欢参加各种室外活动，即便在家里，也总是埋头看书、看报、电视。周末宁愿忙于各

种家务也不愿多坐下来陪陪自己的配偶。独立型人格需要自己的空间，配偶的亲密表示往往使他们浑身不自在。“你总是在控

制我”，“你太粘人了”，“我需要一点自己的天地”，是他们经常发出的抱怨。他们与孤立型人格不同，孤立型人格否认自

己对亲密的需要，而回避型人格则会正面显示他们对亲密的需要。他们最喜欢那种来去自由的关系，当他们感受到了自己对亲

密的需要时，特别是当他们感到某种内疚或对遭到遗弃的恐惧时，便会从自己的小天地里走了出来，向自己的配偶频频示好，

去取悦对方。当他们的需要得到满足后，特别是当他们感到了对方企图保待这种亲密状态，或对自己有进一步需求时，他们便

会立即退缩，甚至生气：“你怎么没完没了？你的要求得太多了。”迫使对方离开自己。等他们再次“出山”的时候，他们会

“忘记”与对方之间的不愉快，会奇怪对方为什么如此不高兴。他们会试图改变对方的情绪，或批评对方对自己的冷淡：“我

都有没事了，你怎么还没完没了？”如果气氛不能得到改善，他们会再次走回自己的小天地里去。
陈卫钧，一个成功的公司经理，是一个典型的回避性人格，他带着妻子张莉一起来到我的诊室，希望我能治疗张莉的“抑郁症

”。经过与张莉的交谈，我发现她的抑郁是因为丈夫对她的冷漠态度引起的：“除了吃饭睡觉，他总是有他的安排。早上忙着

上班，下了班不是去健身房就是去飙车，晚上看球赛，好不容易等球赛完了，他又说要一个人冷静冷静，考虑生意上的事情。

如果我给他的办公室打电话，他总是嫌我影响他的工作。我不明白，既然他跟我结婚，为什么有这么把我不当回事？”
我问道：“陈先生一直是对你这么冷淡吗？”她说：“其实也不是，刚结婚时他挺好的，挺关心我的，可是没多久就变了。等

我真的生气了，不理他了，他又会过来说好话，哄我，可是没好两天，他又变成那德行了，他总是在变，而且很多事答应得好

好的，到时候就变卦，实在让人受不了。”
陈卫钧冷冷地说：“你知道我喜欢运动，我有很多爱好，我不明白你为什么这么不高兴，难道我不能有一点自己的事情？”张

莉马上反驳道：“你总是没有时间跟我在一起，连一起吃个饭的时间都没有，可是却有时间跟秘书在一起，这是搁谁头上能不

多想？”
陈先生看来很不高兴了，但是仍旧很克制地说：“我没有做对不起你的事情。我只要看谁一眼，你就认为我跟她上床了。太无

聊了。”但是陈先生也承认，张莉是一个很贤惠的妻子，生活上十分照顾自己，只是太粘人，什么事情都想管，不给人留一点

自己的空间。回避性人格很难全身心地去亲近他的配偶，总是有意无意地保持与对方的距离，每当他们感到自己的个人空间受

到侵犯时，就会立即退缩，与对方疏远。但是他们的疏远是有限度的，一旦感到有可能失去对方时，他们就会又试图接近对方

，使对方陷入困惑之中。
回避性人格的另一个类型是我们常说的“花花公子”类型的人。他们需要不断地吸引异性的注意力，正如小时候需要不断地吸

引父母的注意力一样，但是又不能保持与异性的关系。他们总是想方设法来获得异性的爱，可是一旦进入一种稳定的爱情关系

，他们很快就会感到厌烦，因为他们感到了被控制和被“吸收”的威胁，于是就又想方设法摆脱和终止这个关系。同时他们对

依恋的需要并不因此而消失，他们就又开始了另一段恋情。对他们而言感情是矛盾的，既有对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，

也有对独立的需求和对被控制的恐惧。如果一个母亲在孩子的依恋期不能满足他对母亲的依恋要求，又在孩子的探索期严重地

限制了他对独立和探索的需求，那么她就很可能造就了一个未来的感情不专一的“花花公子”。
儿童：对失去的恐惧
矛盾儿童的父母通常是那些缺乏耐心的人，他们总是想从教育孩子的负担中解脱出来，或者总是忙于其他事情，所以总是鼓励

，甚至是强迫孩子过早地开始他们的探索和独立阶段，而忽视了孩子在离开父母之后又要回来以确认安全感的心理需要，使孩

子在片刻的“探险”之后常常得不到父母的情感支持，从而破坏了孩子的安全感，使他们陷入寻求独立和依恋父母的矛盾情结

之中，成为孩子走向成熟的“后顾之忧”。他们常对孩子说：“去，自己一边玩去！”“没看见我正忙着吗？”“你是个大孩

子了，别老缠着我。”结果造成孩子对独立的恐惧，害怕离开妈妈，这些孩子需要不断反复地确证父母是否随时都在关心着他

们，爱他，他们总是眼睛盯着父母，唯恐自己稍有疏忽，父母就会消失。他们需要父母时刻都在身边。他们使用一切手段来吸

引父母的关注：眼泪、讲故事、问问题等等，但是，他们与依恋儿童不同，生气、哭闹、抱怨不是他们手中的武器，相反，他

们知道如何通过讨好妈妈，作出好孩子的样子，或者找出各种借口来得到母亲的注意力。例如一个我的来访者回忆说：“我妈

妈总是让我自己玩游戏或画画，然后她就自己消失了。她总是说：‘你现在长大了，不要老缠着妈妈，让妈妈休息一会儿。'没

几分钟我就会找出各种借口，闯进她的房间去看她是不是还在屋里。这时候她总是很不高兴：‘你没看我正忙着吗？'但我还是

不断地闯进她的房间去打扰她。”
成人：追求型人格
矛盾儿童到成年后即形成追求型人格，他们总是想出各种方法去保持与配偶的亲密关系。与依恋型人格一样，追求型人格也惧

怕被抛弃。但不同的是，如果说孤立型人格是害怕被：“拉回家”，那么追求型人格则是害怕“害怕找不到家”。对追求型人

格来说下班回到家看到家里的灯是黑的，早上看到配偶不在身边都是很难以忍受的。他为了能够保持与配偶的亲密关系，总是

力图取悦对方，伺候对方，为对方做一切力所能及的事情。他们生怕与对方产生矛盾或不高兴，因为他们怕对方离开自己，所

以总是设法安排各种共同的事情：出外郊游、看电影、逛街、上餐厅、运动等等。他们总是压抑自己的需要，将对方放在首要

的位置。他们不像依恋型人格那样总是在抱怨生气，他们是“贤妻良母”或“五好丈夫”，很少抱怨生气，总是努力抑制自己

的不快，习惯于看着别人的眼色，生怕对方不高兴。可是他们的种种努力往往并不讨好，而是使对方感受到窒息，没有一点个

人的空间。对于失去的恐惧常常造成猜疑和嫉妒，他们十分留意对方的行踪或者表情，对可能出现的所谓“第三者”非常敏感

。这种人常常在暗暗地伤心落泪，感叹“活得太累”，陈卫钧的妻子张莉就是一个典型的例子。
三、自我的确认和能力的形成（3-7岁）
这时的孩子开始体验到了一个新的现实世界，他想要知道自己作为一个独立的人，以周围世界的关系究竟是怎样的。他开始了

自我形成的生命历程。为此，他必须完成两件事情，这些都会在一生中影响到他与于自我的关系和与他人的关系，这就是：（

１）他必须在自己的内心里建立起一个稳定和持续的自我形象，以及一个稳定，持续的他人（主要指亲人）形象。（２）确定

对自己的能力的自我评价，从而确立自己的自信心。
自我的确认
在三岁之前，孩子在父母不在自己身边时立即感到焦虑和被遗弃的恐惧。现在，大约在三、四岁左右，孩子的空间活动能力不

断地增强了，以及父母不在他的身边的时间也越来越多了, 但他仍像以前一样，需要安全感。于是他就开始将父母的形象装进

自己的头脑里，以便使自己在离开父母身边时仍然保持与他们的精神联系，保持着心理上的安全感，就象我们把自己的亲人的

相片装在钱包里，随时都可以拿出来看一样。
由于孩子开始把自己从精神上与父母开始区分开来，换句话说，就是开始独立了，他立即面临的一个任务就是需要逐步地建立

起一个关于自己的内心形象，即我是谁？孩子是通过游戏来完成这一任务的。他们装扮成各种动物、人物、卡通角色，等等，

来尝试自己是谁，自己不是谁？自己与其他人有什么相同，有什么不同，最终，各种动物、人物和卡通角色的特点经过自己的

认同后组合成一个独特的个性特点固定下来。孩子在扮演聪明的小白羊、

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症状是心灵的语言——心语！

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