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婚姻不是讲道理不要用抱怨对待
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取代争吵，可以运用这些指引帮助你们变得更加亲密

代替争吵，假如你能够以智慧去面对任何状况，你便能够借着这个机会让你们更亲密。比如，就像我们所说，代替谴责和抱怨，你

可以尝试冒险，走出你的舒适区，并且诚恳和坦然地分享你内在的感受。
要做到这点，你首先要跟你的内在联结。深深地呼吸，感觉胸口的起伏，把它充满，就好像它是一个气球一样。你越呼吸，你越能

够与内在联结。你会知道所有的谴责和抱怨，其实正在保护着你免于感受到什么，肯定有着伤痛在那里，否则的话，你会爆发吗？
呼吸并联结你受了伤的自我——可能是因为没有被关注、被倾听或被接受，可能是对孤独和遗弃的恐惧；可能因为羞耻；可能因为

缺乏安全感、无助、绝望而造成的脆弱；也可能是惧怕失去爱。
当你联结上这些不舒服和痛苦的感觉，与你的伴侣分享你的感受，但不要责备他们。解释你有一个强烈情绪反应生起了，而它是你

自己的情绪反应，并不是对方的错；向你的伴侣表示你想与他分享这些内在感受，从而让他也能理解你。要说明的是，整个过程你

需要的仅仅只是他的聆听，询问他是否愿意这样做。
这不是一件容易的事，因为谴责的习性是非常强大的，是一个很好的保护模式。但如果你从经验中得知谴责与抱怨只会把你引向地

狱，如果你真想要逃出这个恶性循环那么全心全意地尝试一次这不同的方式！
简要地描述你正在经历的，解释那是种怎样的感觉，勇敢地认领这些属于你自己的感觉。也许它们是由于你的伴侣才被激起，但它

们是属于你自己的创伤和恐惧。所以，你宁可说“这就是现在正发生在我身上的”，而不是指着对方的鼻子说“是你造成的……”

。
你可能也会想向对方表明(而不是要求) ——你想从他那里获得什么，你希望他怎么样，你需要什么。从你的脆弱之处开始诉说，解

释你你的需要，而不是谴责或者抱怨。
当你在分享着你内在所发生的一切时，留意你感觉自己像处在哪个年龄的你。
你会看到，在你责备背后的伤痛和不舒服感，其实是一个孩子的感觉，那个曾经的你。别人触痛了你内在熟悉的儿时创伤——这些

不好的感觉并不是当前状况所造成的，虽然你以为是。
然后感谢你伴侣的聆听，假如你成功地避免了对他的谴责，假如你真的对自己的脆弱诚实且负责任，你会发现，一种新的亲密和信

任感在你们之间升起。(没有，你可能需要重新考虑，你和你的伴侣是否真的有未来？但首先是问问自己是否真诚，完全没有抱怨和

责备。)
我知道要这样做很不容易，但这只是因为我们容许我们的自我如此有力的操控我们，毕竟与其暴露自己的脆弱，生气，傲慢，或感

觉自己像个受害者总是更容易的。而这样就如同为自己的心筑了一道厚厚的墙，我们也因此而失去爱与亲密的欢乐。
这是一个很好的机会去练习成为你头脑的主人。记住，爱不是一件理性和逻辑性的事，也不是一个头脑竞争和比较的区域。
当你和你的爱人争吵，你便是把与头脑不相干的领域——爱的领域——授权给了头脑。因为争斗的总是头脑，从来不会是“体验者

”。
爱是“心”的事情，而心属于你内在的体验者，不属于思想者。

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症状是心灵的语言——心语！

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