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你不可能改变别人只有改变自己的想法
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对危机中的关系说“是”，包括可能结束的关系

别人就是别人，你就是你。你不可能改变你的本质，也不可能改变别人的。

什么是危机中的关系？
它是关于——我得不到我想要的。
无论令我挣扎和斗争的表面事件是什么，背后的底线是那一刻我感觉得不到伴侣的爱、欣赏和接受。
想一想，当你感觉到对方如你所是的爱你和接受你，你还会斗争吗？
换言之，你是因为你的自我受到伤害才去争斗的，伸出手指怨气横溢地指向对方，会比生气时马上意识到并转向观察内在那个受伤

的自我容易多了。责怪对方，远比去感受内在升起的不舒服简单。
这是关系之中必然发生的事——当我们越来越敞开自己，对身边的伴侣越来越信任和亲密，我们就变得越脆弱。我们开始拆除我们

的保护围墙，丢弃我们用以躲藏的面具，而这意味着我们的旧伤口将更容易被刺激。
每当我们感到被拒绝、挑剔或批评，所有的旧创伤，旧信念(我们这样不够好，不可爱)，就一一浮现。
这些感觉从没有离开过——它们只是被各种保护模式掩盖起来，诸如“我很好，一切尽在掌握”，或者“我是一个快乐且幸运的人

，我随遇而安”……
每当我们处于脆弱或没有安全感的状态时，我们的保护面具开始动摇，旧的恐惧从无意识里涌出，我们的情绪也随之爆发。
当我们对内在被触发的无意识事件的连锁反应没有察觉，我们会认为我们的反应完全是因为对方的过错。但事实上.我们的反应与引

发它的当前情形并没有太大关联。

如果你的情绪是强烈的，你是退回到“"童年时期”

从你的反应程度，你可以知道这是否由一个旧创伤所引起的。如果反应是强烈的，超出于客观情况下该有的情绪，那么它就是一个

旧创伤。
当前的情况不太是引起纷争的真正原因，有一部分的你明白这一点。当前的处境只不过是一个需要你去应对的情况，它并不一定要

引起巨大的情绪。
举个例子，假如我向我的伴侣询问时间，而他说他不知道。我不会因为他的回答而开始编织剧情——我不会认为“哦，他不喜欢我

，所以他不告诉我时间。”我只会到别处查看时间，这是一个对当前状况作出的正常反应。
但假如我问我的伴侣，是否有时间和我一起去看电影，或者一起度过一个夜晚，而他说“不”。接下来会发生什么？一整段剧情会

从无意识中一下子蹦出来——“他不再喜欢和我一起了，我不够好，他更想和别人在一起了。”
我们对“不”很紧张，从来不会认为“不”是对方的事情，是不是？事实上，他们说不的原因，可能与我们完全没有关系，也许他

们劳累了一天，需要一些时间给自己——噢不——我们总认为这原因与我们有关。
理性地看，这是荒谬的。但在这些情形中携裹住我们的那些情绪反应却是非理性的——它们来自无意识。当前的状况触碰了儿时的

创伤(不被接受、不够可爱、不够好)，我们又回到一个无意识的童年时期，并带出了儿时的情绪。
假如你想验证它，那么当你有机会争吵时把过程录下来，事后听听自己的声音，你会很容易发现争吵中的你来自你的童年。假如你

能把整个过程摄录下来，你将会更加清楚看到你这一点！
面对被触发起的儿时创伤是非常不舒服的事，相比之下，去责备和争吵容易多了。然而一段健康的关系，第一步就是去承认这些“

自己”的创伤，它们不是别人的责任。没错，创伤可能因为对方才被触发了，但这些被挑起的痛苦和恐惧，是属于我们自己的。
承认这一点给予我们机会能更坦然更诚实地分享自身正发生的一切，而且如果这种分享中你没有去责备对方，如果你能够对自己的

反应负责，并且坦城说出你的感受，对方并不会有被攻击的感觉。当他没有感觉到威胁，他也会变得更容易接近，更关心你，以及

理解你。
事实上，这种“不谴责”的分享是更加亲密的基础，毕竟，你的伴侣爱你。但假如他受到责备和攻击，他是难以表现出对你的爱意

的，不是吗？
假如你理解了你的反应完全源自一个陈旧的无意识的机制，你也就明白了它的源头就住在你的头颅里。这个源头是你的头脑，它以

过去的经验诠释当前的状况，你的反应是机械的，被你的无意识头脑所控制，头脑在说“这个人不爱你，不接受你，所以他想伤害

你，你要去还击或逃离来保护你自己。”
要帮助自己远离头脑，远离无意识反应，首先你要承认什么在发生。举个例子：我感觉到愤怒。这意味着有一部分自我受伤了，而

且生起了一个旧有的情绪，然后将你的注意力从头部移向你的心，它位于你的胸口中心，是你的“体验者”的所在地。
假如你能够将注意力转移到你的胸膛，用呼吸深入那个位置，几分钟之后你会体验到更多的平静。这是因为在内心深处体验者明白

无论发生什么，一切都是没有问题的——在当下片刻，一切都如其本然的样子，而且体验者理解那只是自我受伤了——旧的恐惧、

不安全感和伤痛正从无意识里争相而出。

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