“8分钟约会”的体验，给了莉亚暂时的好心情，她赞扬这种途径“真可谓省时省钱，简便高效”，能让她有更多的选择余地，当事后得知有3个男人对她发出了邀请，她更是暗自得意，发觉自己挺有魅力的。

    这样的心情自然是停留在她的自我保护手段之下，她声明过，她仅仅是“体验”，所以她没有具体去选择谁，也没有细问选择她的男士姓名。

    “速配”之所以在今天大受欢迎，很大程度上因为“选择”造成的贪婪与恐慌。

    人们像消费商品一样高效地消耗生命，因此“选择”变得如此令人焦虑，每个人都希望得到更多更丰富的“选择”，力图选择得对自己更有利。同时，每个人自身也成为被“选择”的对象，并且在毫不留情的效率标尺和选择过度丰富的世界中时刻面临着被社会、被他人筛选和抛弃的命运。

    参与“速配”，人们获得了一种假象，仿佛自己凭空有了更多的选择，有了掌握选择和抛弃的主动权，这种控制的状态，可以消解现实中因害怕错过选择机会而产生的不安。事实上在速配中，他们自己也成了被选择的人选。

    莉亚在约会后没有做出选择，因为她不想被选择，她不能承受被拒绝的压力。这一点从她参与约会的具体过程就可以看出。

    她用谎言奚落了“暴发户”，这并不是出于自尊，而是她感到那个有钱男人的傲慢令她觉得她不再是选择者而成了被选择者，这让她心态失衡。她不选那个帅哥的原因是，他很年轻而且非常熟悉女人感兴趣的话题，她想选中他的女人应该很多而且据她推断他恐怕从来不缺女人。她不选他其实是她认为他不一定会选她或者不会只属于她。

    她不想被拒绝，这是她只用“体验”的方式来参加“8分钟约会”的主要理由。“速配”时代的单身者更多源于潜意识中的自我干扰。

    这个时代为什么单身男女越来越多呢？

    让我们再一起看看莉亚的自述吧，她说，“总是没有时间去恋爱”，这是一句现代人常用的借口。那“速配”是否能解决问题呢？她又想到了另一个借口，告诉自己，如果速配成功率很低，也无非浪费时间。

    从想要改变的现状到期望实现的理想状态之间，除了客观的阻碍，还有自己内心的干扰。神经语言程式学把人们心中对将来的设想比喻为一幅自己描绘的未来地图，如果心灵中诠释一切是可实现的，这是帮助梦想实现的先决条件，如果自我诠释是不可能的，那么所谓期望的理想状况恐怕本来就是口是心非。

    莉亚的自我干扰所表达的含义可能是潜意识里她并不想恋爱，抑或是不相信自己能遇见满意的伴侣。从现代男女较为共同的心态来看，这些抱怨着却允许自己放弃机会的单身者，很大一部分是习惯了有效的控制，畏惧恋爱的失控状态或是内心太过爱惜自己，实际上还没有做好与另一个人分享生活的准备。

案例二：爱与期限的悖论(1)

    叙述人化名：小东

    性别：男

    年龄：29岁

    职业：媒体工作人员

    3个月前，我那活泼可爱的女朋友小然突发奇想，她对我说：“小东，咱们结婚吧。”

    你问我当时一刹那的心情怎样？坦白说，我很意外当然也很高兴。

    一方面是因为我和小然每晚不是在酒吧咖啡馆耗着就是到对方家里凑合一个晚上，一想到结婚意味着能安稳地守在一起，每天早上醒来都能看到对方的脸，真是件幸福的事。

    另一方面，小然和我都在媒体工作，我们的生活方式和个性十分相像。最关键的还是小然说“咱们结婚吧”这句话时，她轻描淡写的调皮表情实在是像在开一个玩笑，我也嘻嘻哈哈地回应道，没问题啊，你说了算。

    没有想到的是，当我们开始去打探拍婚纱照的行情，在房产中介登记求租一套更大的房子，搜集各种家居杂志的同时，小然冒出了一个古怪的念头，她提出选择“期限婚姻”的方式并且还说出了具体年限——3年。

    小然歪着脑袋等待我的反应，我有些措手不及，本能地回答，要这样的话，还不如同居呢。

    小然忽然不说话了，笑容也像节日过后的彩旗，一下子全部收走了。那回，她晾了我足足大半天才开口，她说，人家刚才是跟你说结婚的事，你说什么同居啊？

    我反问她，3年的“期限婚姻”跟同居3年有什么区别呢？

    她说，结婚就是结婚，那是不一样的概念！

    我建议道，要结婚就好好结婚，别“期限”了，什么3年到期，跟契约似的。

    她得意地眨眨眼睛说，你愿意我不愿意呀，万一3年后我对你不满意了，但是你死缠着我不肯离婚怎么办？

    过了几周，她跟我商量去公证“期限婚姻”的事情，准备结婚本来就挺忙乱的，我也不想再跟她争，心想就“期限”一回吧，于是便答应下来。

    可是自从我答应了这件事以后，她倒有些不满意起来，不但迟迟没有去咨询公证的事，而且还在见双方父母的时候，旁敲侧击了好几次，说结婚是“终身大事”，甚至提出干脆买房子。

    我们终于决定还是买房子，看第二个楼盘的时候，我再次对她说，干脆就好好结婚吧，过日子不能老想着分家。

    这句话说过后的一段时间里，她开始成为“期限婚姻”的强烈倡议者。

    订立3年之约再次被提上议事日程，我自告奋勇地起草章程，然而就像一场荒唐的拉锯战，每次我赞同“期限婚姻”的时候，她又开始迂回地谈“天长地久”……

    回想3个月的时间里，关于我和小然的“期限婚姻”闹得沸沸扬扬，像是一场闹剧。总之，惊涛骇浪过后一切回复到起点，好在我们依然相爱。

案例二：爱与期限的悖论(2)

    心理分析

    婚姻对于小然又意味着什么呢？这个问题，一开始小东并没有体会到。

    人与人之间的分歧大部分并不是来源于利益的矛盾而是对同一个问题理解的不同。言语只是一个信号，而每个人心中的转换系统却千差万别。

    小东对婚姻的第一反应是“生活在一起”，所以当小然提出“期限婚姻”时，小东自然联想到“同居”，这让小然生气了，仅此就可以看出小然对“婚姻”的理解并非如此，尽管她提出3年之约，这也在根本上区别于“同居”。

    婚姻，对于小然是个很心灵化的概念，可以说，她潜意识中并没有想要真正实施这一计划，她提出“期限婚姻”只是迫使小东考虑婚姻持久性的一种手段，这种前卫想法的提出是与她主动提出结婚相关的，在小东漫不经心地答应之后，她对自己的决策产生了防御心理。

    在她标新立异的提议下，小东终于一改满不在乎的轻飘态度，提出要“好好结婚”，不要设定期限。这样的反应让小然感到得意，但是一切并没有到此为止。

    随后两个人便陷入了拉锯战，在小东坚持要“好好结婚”的时候，小然就会表示出对“期限婚姻”的坚定态度并且把此事提上议事日程。每当小然坚持一段时间后，小东就会认同“期限婚姻”的设想，而一旦小东赞同了小然的想法，她又转而旁敲侧击地谈“终身大事”并且还促成了买房子的事实。

    根据美国心理学家艾瑞克·伯恩的相互作用分析，当一个人扮演玩世不恭者的时候，另一个人就扮演劝导者，仿佛两人之间秘密的游戏契约，通过这样的方式得到操控与防御的心理满足。

    如之前所言，人们对于同一概念的理解已然千差万别，假如再因为内心的障碍而言不由衷，就更难达到相互的体谅和认同了。不仅如此，更深的层面上，他们各自都害怕因承诺而失去些什么，比如自由、机会或者仅仅是对方的关注，这已成为现代人共同面临的问题。

    给一切制定保质期意味着人类对自身意义的漠视。

    要在生命这个纸盒子里塞入更多的有效事件，现代人最大的困扰不是选择什么，而是因为选择而失去了什么。

    如果说，在古老的年代，人类曾因为对死亡和无常的恐惧而对永恒持有无比执著的热爱和向往，以永恒的意义为美，以永恒的承诺为安慰，那么，这个时代，一个永恒的承诺，那要耗费经济学上所说的多少“机会成本”，又因为其永不可兑现性，要白白耗费多少现实的获得呢？

案例二：爱与期限的悖论(3)

    商品、合同、承诺，一切都要有期限，在可确定的期限里，你享有它，尽可能地享用它。你也安全地知道，什么时候可以摆脱它，一到期限，它就会腾出空地，你再次选择——拥有选择权就是拥有优越感和主动权。

    连婚姻也一样需要保质期了，这不是让人沾沾自喜的伟大创意，这只是一个简单得有些粗暴的设定，把婚姻当商品和合同处理。

    现代人是多么值得钦佩啊！看起来能掌握所有的生活事件，事实上，这种态度是基于人们把自己也看作了一件有保质期的商品，唯一没有精确标注保质期的商品。

    和许多年轻人一样，小然在考量感情之外曾想过选择婚姻以后可能会失去选择更好伴侣的机会。

    如果不想失去什么，“期限婚姻”是个量入为出的好选择，只不过，在考虑这一选择的实施时，他们不约而同地感到自己反而失去了什么，所以摇摆不定。

    空洞的自负使心灵疲惫不堪。

    小然对“婚姻”的概念很敏感，即便是“期限婚姻”，也区别于“同居”。小东对“婚姻”的概念其实也很敏感，他认为不搞“期限婚姻”就是所谓的“好好结婚”。他们一直有一个共识，婚姻不是一纸合同而是有着特殊的意义。

    人们之所以相爱是因为对于永恒的信仰，婚姻以神圣而古老的名义存在于相爱的人之间，对这一特殊意义的敬畏之心，使人类拥有战胜得失的焦虑。好在如此，小然和小东度过了感情的危机，他们的结局是依然相爱并且依然要生活在一起。

    想得太多并不是件聪明的事，今天的人们不得不给自己背上重负，因为人们不再对永恒存有敬畏之心，不再耐心等待时间给予的神谕，他们自己就是神，只要依然能选择，他们就必须焦虑地计算，为了获得最经济有效的人生，自负使他们的心灵比任何时代都疲劳不堪。

    在现今的心理治疗中也推崇快捷有效的方式，试图消除众人糟糕的情绪种种。人们忘记了情绪有如疼痛，表达着心灵的不安，于此，有一个古老、缓慢却直达根源的药方可以尝试——爱与意义，是令人平静的坦途。

次章

爱是一个自欺欺人的变形魔方

    人们希望毫无成本地解决内心的情感需求，不要付出，不用冒险，并且不会失控，用经济学的思维方式来经营爱，势必使很多情感的代用品倾巢而出。

    替代与变形是这个时代爱的又一特征，表现为对于情感缺失的变相填补。

    网络上形形色色的虚拟情感像一个魔方，转换着现实生活中的不平衡，营造着被爱与操控一切的沉迷与满足，宛如赏心悦目的海市