◎5?把母爱还给我(3)

     上述的于女士，当看到儿子在人生道路上一步步下滑时，第一直觉是把他送到工读学校，旨 在将孩子推向社 会，没有反省自己的责任，故导致孩子犯更大的错误，试想，如果孩子有朝一日真的走向犯 罪，其中她应该承担怎样的责任？?
     研究发现，当孩子在家庭中无法感受到亲情时，便希望从外界寻找自己存在的根据，又由于 他们从家庭关系中感受到负面的信息较多，所以，他们也善于接受负面信息，并用负面的心 态去接触社会，而这，就是青少年犯罪的根源之一。?
     心理学上有一个基本的原理：每一个人的下意识，都趋向于本初状态，即在母体子宫内，那 个无忧无虑，甚至连呼吸都不用的原始状态。它说明人的天性都是依赖母体，而母亲作为生 命之源，既然有足够的能力缔造生命，同时意味着有能力毁灭生命。当一个孩子得到了“母 亲不要自己”的信息时，其实质就是“无权生存”，他/她便会以这种暗示来指导自己的行 为模式，来创造自己的世界。上述的小亮，正是以此来一步步走向自我毁灭之路。?
     在这个过程中，他一方面消磨自己的生命能量，另一方面，也在通过各种行为反复触摸那个 婴儿时期即被母亲抛弃的伤痛，因为在下意识中，他要搞清楚这一切的由来，以给自己的存 在一个交代。其实，如果某人在成长的过程中有某个环节出现问题或缺失，他/她便会在后 天的生存中反复寻找，有的人为此付出了一生。而这，就是每个孩子对父母的诚意，就是生 命的庄严！
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     6?二胎的困惑
     案主：刘女士，36岁，专职母亲?
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     事件记录（口述）：?
     儿子长到7岁后，我们要了二胎，是个女孩儿。年过40的老公成天“捧”着女儿乐得合不 上嘴；我更是天天喂奶看护，尽母亲的一份心。这可急坏了一旁的儿子，他长到7岁一直都 是家里的小皇帝，从来没遭受到这种“冷落”；在小妹妹的摇篮边他瞪着眼睛说：“干嘛生 下你，有我一个不是挺好的吗？我讨厌你，不喜欢你，真想摔死你……”?
     但过了两天，在外边玩的时候，他不小心把自己的腿摔伤，这下可好，不得不天天坐在小轮 椅上，这下他可老实了。?
     可即使坐在轮椅上，他还是对家中的小妹妹耿耿于怀，宁可住在外公家也不愿回来和我们睡 ，且嘴里还不时地迸出妒嫉小妹妹的话。这令我们很为难，本来不想因重视一个而忽略另一 个，而客观上需要我们对刚出生的女儿备加呵护。当然，7岁的儿子是体会不到这些的，他 只能从感官上判断所谓的厚此薄彼。尽管我们磨破了嘴，还是改变不了儿子的想法，于是， 我们不得不去请教亲子专家。?
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     咨询过程：?
     听完了我们的陈述，专家直言不讳：“问题不在孩子，在母亲！”?
     我很诧异，“我想尽可能地让他爱护小妹妹，怎么问题会在我呢？”?
     “家长的想法都是这样，却往往忽视了自己的做法。一个孩子，对家长的语言表达是比较淡 漠的，因为他的理解能力有限，他最敏感的就是家长的做法，因为他刚生下来就直接感受家 长的肢体语言。当这一方面得不到应有的关照，他自然会有所表示。”专家说。?
     “可客观上要求我们必须多抱刚生下来的小妹妹，他都7岁了，已经不用我们总抱着了，而 且他已经好几年不要我们抱了，所以我认为肢体语言上有点说不过去。”?
     专家笑了笑，“打个比方，如果在你的生活中无端出现了另外一个女人，而倍受老公关照， 你会怎么想？”他进一步解释，“这个例子可能不太贴切，但道理是一样的，对成人来说， 失 宠意味着被忽视，对孩子来说，意味着没有安全感。只不过大人处理这些问题时有理智，而 孩子仅凭感性。这个道理我不说你也清楚，但首先，我们要知道孩子的真实想法，就可以对 症下药了。”?

◎5?把母爱还给我(4)

     我低头不语，客观上我很明白这个道理，但这不是我要的答案。于是我继续问道，“生活中 出现另外的女人，我自然知道该如何应对，可对于现在的状况，总不能用那种方式处理吧？ ！”?
     “是的！”专家说，“我也接触过生二胎的家庭，有的哥哥刚得知小妹妹出生的消息，便主 动 到她身边去看护，而且不让别人碰，在他眼里，小妹妹也是他关照的对象，而不是妒嫉的对 象，这就说明问题了。”?
     “那他们的家长是怎么做的？”我好好奇地问。?
     “不同之处在于，他们的妈妈没有传递给孩子厚此薄彼的感受。”?
     “这怎么可能呢？第二胎弱小，就得得到更多的关照，所以肯定在客观上冷落了哥哥。” ?
     “有冷就有热，没有热何来的冷？”专家说，“当你们生第一胎的时候，对他的关照比较过 分 ，超出了一般的程度，这就好比你种第一棵树的时候施加了所有的肥料和水分，但现在有了 第二棵树，不得不分出一些来给它，那么这第一棵树已经适应了这个定量，少了一些，自然 吃不饱，生存条件受到威胁，而对一个孩子来说，就是不安全感，他无法改变父母，只能妒 嫉分走他爱的另一个生命体，这是一种本能，不是错误。”?
     他继续说：“你看，问题在于你种第一棵树的时候投入了所有的肥料和水分，如果你能按照 自然规律去培养它，它也会适应，而且健康，而不是施加过多的关爱，因此，问题出在你们 对儿子的溺爱太过分，而且这种过分已经被孩子适应成习惯，习惯改变起来就比较困难了。 ”?
     我承认，我对儿子是比较溺爱，甚至为他辞去工作，在家做了专职母亲，一直陪他到上小学 ，甚至上了小学，为了让他得到最好的教育，我在一所全市的重点小学附近租了一套房子， 只为了能天天照顾儿子。他的外公、外婆对他也是格外呵护，他是他们的第一个外孙，全家 人都围着他转，有求必应，他在家里是名副其实的小皇帝。可事情到了这个程度，我该怎么 办呢？?
     专家似乎看出了我的心思，微笑着对我说：“你的儿子才7岁，有些事处理起来成本还不高 ，只要你通过反思自己的做法，就可达到缓解他们兄妹矛盾的效果。”?
     “反省自己？”我疑惑道。?
     “是的，反省自己，这是至关重要的。你不妨想一想，自己小的时候与家长的关系如何， 是不是有些观念是因为那时候的某种状态形成的。”?
     “我小时候，刚出生不久就被送到外婆家，9岁才回到自己家中，所以我几乎在儿童时代没 有得到过父母的关爱。”我坦言道。?
     “这就对了，当你小时候没有能力把父母唤回自己身边的时候，你自然希望孩子不能像你这 样。可问题在于，你将这个经历造成的感受反弹得太极端，可以想象，那一段‘被抛弃’的 经 历给你造成了怎样的创伤和恐惧，进而导致了你生怕儿子再遭一点罪，将过分的爱给了他， 来缓解你对这一段%%%幼时经历的抱怨。同时，你的父母，也就是儿子的外公、外婆也想通过对 外孙的关心来弥补当年对你的冷落，于是，这个男孩儿得到的爱要比一般孩子多得多，当他 回落到平常状态的时候，便不易适应。当他得不到的时候，会用他的方式表示不安，孩子是 比较直接的，于是游戏时不小心摔断了腿，下意识里，他是通过这种方式找回父母的关注。 ”?
     我很惊异于孩子的幼小心灵，但一种莫名的焦虑油然而生。“那我该怎么办？事情已经这样 ，我总不能在做月子的时候同时抱两个孩子天天反省吧？”?
     “要知道，问题在于家长，不在孩子，这是第一；其次，通过改变心态来告诉儿子：小妹妹 是他的一奶同胞，是他一生中最亲的伴侣，她无意与他争宠，只是来和他做伴，从此，他是 哥哥，保护妹妹是他的天职，也是他的荣幸，有许多男孩儿，根本没有机会作哥哥。爸爸、 妈妈爱护妹妹，同样也爱护他，在这个家里，每个人都是主人，应该团结，而作为哥哥，应 该处处给妹妹做榜样，通过对妹妹的爱护，证明他是个小男子汉……”?

◎5?把母爱还给我(5)

     专家说：“你们要有意地让他为妹妹