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强迫症、政治、性的故事
2007-06-13 21:20:58 作者:
华人心理咨询网
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(一)
我出身在军人家庭。父亲祖祖辈辈是农民,十四岁到部队,当时是抗战的最后一年。我母亲家是穷知识分子家庭,五零年参加抗美援朝。我生在北方,有一个姐姐。我们虽在父母身边,但主要由祖母带着,后又跟随父母到南方,六十年代初,因战备的需用,军队疏散家属,祖母带着我们回到农村老家,这是三、四岁之前的事。在这段时间里给我印象最深的一件事是:一次父亲乘闷罐火车出发前,我以所有的力量用脚往火山上够,当时在感情上无法于父亲分开,但还是分开了。
农村的环境是穷乡僻壤,愚昧落后,不到三年就搬到附近的镇上。
我出身在军人家庭,父亲祖祖辈辈是农民,十四岁到部队,当时抗战还没有结束。我母亲的家庭是穷知识分子,她五零年参加抗美援朝。我出生在东北,有一个姐姐。我们虽跟着父母,但主要是祖母带。后来随父母到南方,因备战疏散家属,又随祖母回到老家农村。老家地处偏远,穷乡僻壤,愚昧落后。两年后搬到附近集镇生活,上小学。在学生中表现一般,虽有点顽皮但是本分老实,除此之外老人评价我有一个特点:好一个人想心思,按当地的俗语叫“盘心思”,有时还一个人叹气。九岁时到大城市与父母共同生活,
到大城市住在大院,院里高级人士多,因父亲是中下级军官,所以生活层次是中档偏下。受文革初期极左思潮的影响,人群中对地位较高、生活条件优越的人有不服气的抵制心态,加之干部子弟中也的确有些不争气的。
因我从农村来,带来了乡村的质朴,且大人认为的城里小孩的流里流气的习气在我身上没有。1967年,一夜之间我被大院树为少年儿童中的榜样。
从此成了先进人物成了典型。当时还不到12岁。
尽管无法适应这突如其来的变化,也不愿意当这个莫名其妙的先进,但这已经由不得自己了,也就是说身不由己,只得硬着头皮去当这个榜样,每天要去带头做好事,当学生干部。别人休息我不能休息,再累也不能说累,怕哪件事没做好被别人说,今天征求这个人的意见,明天挨哪个人的批评,对自己的标准非常高,要求非常严。干什么都要十全十美。还做什么报告,参加什么讲用会。每天在这高压下生活,少年儿童的天性被压抑,人变得非常死板,例如,在文革极左的年代,每天要早请示、晚汇报,我一天都不拉下,有时因为什么事做的令家长不满意,挨了打,一边哭还要一边自己主动跑去做晚汇报,感到不做就不舒服。做事要完美无缺,比如擦自行车,要么不擦,要擦就擦的干干净净,每一根幅条、每一根链条都要擦到。
祖母非常喜欢我,父亲对我又特别厉害,我很怕父亲。
当时只十一二岁,强迫性格已在逐渐成形。
(二)
1970年底,林彪搞了一个一号通令,说中国马上就要跟苏联打仗,大城市的许多部队都往偏远的西部山区疏散,当时叫支援三线。我小学刚毕业就随父母离开了大城市。
到三线后从初中到高中还是这样红的发紫,一直当学生干部,天性受到长期压抑。特别是在性放面受到压抑。在中学和女生相互有爱慕之情,这本是很正常的事,但是在极“左”年代,学校没有性知识教育,把这很正常的事看着是思想不好,是资产阶级思想的腐蚀,去挖根去批判。于是我拼命的压制这种感觉,甚至向别人说,给予自己深深的自责,硬是把这种感觉压下去。(我爆发的强迫观念与性有直接关系)
上高中更加幸苦,参加了宣传队。白天上课,晚上排练到深更半夜,还经常外出演出,生活习惯搞颠倒了:白天上课打磕睡,晚上夜间来精神。在这之前睡眠就不好,有一点声响就难入睡,后来就更不能正常休息,陆陆续续出现一些怪念头(强迫观念萌芽),有一次看书看累了,上厕所打开门,脑中出现“厕所中有吊死鬼”的观念,知道不对劲,一出厕所门,看到对面山上,又出现“山上有吊死鬼”的观念马上转移注意力,不敢想了。有一次看演出突然出现说不出来的异样感觉。这些感觉常常一星期出现几次,但一忙就没有了,有时又出现,不过没有对自己带来很大干扰。
高中毕业前夕,出现健忘,医生给我开了药,一次到好水杯子放在桌子上,转身拿药把水杯忘记了,出现失眠,精力、思维不能集中。
这是从67、68年我被树成典型到年74、75当先进的顶峰时期,也是成为边缘人物后长期处在这样的压力下过了7年,神经症的爆发离我不远了。
这里有必要说说我的生活环境,在家庭父亲是绝对权威,更是我的绝对权威,一个非常左的人。重女轻男思想严重。他非常厉害,我非常怕他。我母亲性格不合群,睡眠长期不好。我祖母对我很好,但在家中没有地位。父母对我也是极“左”式的教育,(这与当时的社会环境有直接关系)一次我借了一本文革前的《短篇小说集》被她发现没收,告诉老师并写检查。一次穿新运到服跑步,被父亲讥讽,骂作“烧包”。一次当我觉得不对劲,向父亲说出这些不好的感觉时,遭到狠狠的训斥。
高中毕业前夕,虽然没有爆发强迫神经症,但出现了爆发前的一切症状。首先是工作中的最佳状态没有了,感到烦恼加重,再就是前面所说的健忘、失眠、精力无法集中等。这时候如果有人对我进行心理疏导,是否可以避免后来的强迫观念的爆发呢?如今回过头来想一想,应该说是不可能的,因为我的思维品质已形成,非常自信、自负。我不可能去接受别人的疏导,我会站在我这套思想体系的最高点去审视对方的疏导,要么接受皮毛,要么否定,甚至用自认为正确的观点去教育对方。我肯定会按照当时的路走下去,最终去遭受强迫神经症的巨大创击,只有这种让我生不如死力量,才能强行逼迫我回头,才能从性格偏态回到常态。这真是物极必反哪。
(三)
当时的社会形势是,高中毕业后,都要到农村插队落户,因为我是学生中的标兵,所以在这方面表现的十分偏激。高中毕业时我不到十七岁,我要求远离父母,到祖国的边疆去下放。当时知识青年中红的发紫的人物(按现在的说法叫明星)是天津的知青邢燕子,南京的知青钟志民(高干子弟),上海的知青朱克家。我觉得我与他们没有很大的思想距离,虽没有他们的名气大,但在学校、在我生活的周围,我是过的硬的铁杆标兵,我应该象他们一样。所以我向父母提出要象朱克家那样,到他下放的云南省西双版纳去插队落户。当我提出这样的要求后,父母坚决反对,耐心劝导,因我的态度坚定,父亲只好缓冲一步,答应我下放三年后二十岁时再到边疆去。在这件事情的处理上,父母是明智的,方法是得体的,体现出工作的水平。
我没有在三线下放,而是回到南方老家,下放的地点是县级市的郊区,条件比较优越。这与我的理想相差甚远,整日苦闷,把自己关在自我思想圈子内,还是那样的自信、自负。认为我是最先进的,我的思想总是站在别人的前列。可自己的才华又施展不开,就这样在苦闷中循环。
在我们这一批下放知青中,有不少是市里领导的子女,家长有特权。所以下放没有几个月就被安排回城,到工厂做小工,这使我的苦恼又加重了一些。做小工一个多月,强迫观念出现了。
有一天上厕所小便,刚拿出阴茎,就出现国家领导人的名字,后来反复出现。我从小就受极左教育,国家领导人在我脑中是无比神圣的,从刚刚懂事起就无限崇拜,怎么和阴茎联在了一起?我惊恐万状,精神、感情受到极大刺激。后来几天我感到已无法排除,领导人和阴茎成了一体。
我这样一个老先进怎么会有这样的坏念头?真是大逆不道。
这次强迫观念的出现与以往有很大不同,以往是零星出现一些怪念头,再是有一些健忘、注意力不能集中等现象,若转移注意力或注意调整休息就过去了。而这次则反复出现,排除不掉。以往出现一些怪念头只觉得荒唐,但没有什么感情色彩。而这次则是我心中最神圣、最热爱的,感情最深厚的领导人和我当时认为最下贱的东西连在了一起。这对我来说是无法接受的强烈刺激,是巨大的精神创伤(当时是那种感受)。我感到不对劲,要坏事了。受本能的驱使,我尽快离开工厂回到了农村。
(四)
回到农村后,马上参加劳动,参加生产队的工作。心理得到调整,强迫症状没有了,爆发强迫观念这件事不知不觉被忘却。
在生产队,我按学校受到的教育和舆论所宣传的那一套去劳动,并开展工作。参加宣传队,办墙报,组织社员田间地头学习。工作很热情,表现十分活跃,在知青中有了名气,逐渐受到大队领导和知青点负责人的重视,也受到社员的信任。没几个月就被选为生产队政治队长、大队团支部副书记、大队科技队副队长。
但是没过多久,我的缺陷暴露出来,首先是工作脱离实际。比如我对社员学习抓的很刻板,不是根据实际的需要去学习,而是把这当作一件非做不可的事去做,不做就觉得当天象少了点什么,过的没有意义。做了这件事就觉得象卸了心理上的包袱,感到轻松、充实、有意义(一种典型的强迫性格在工作中的体现)。有时社员收工较晚,已到了吃午饭的时间,还一定要他们学习完了以后才收工回去。这类似表现引起社员反感,与我共同组织学习的知青也很有意见,后来大家越来越反感。其实当时的那套学习也是脱离实际的,根本起不到什么作用。
从学校到农村,环境变了,没有谁象在学校那样主动树我当标兵,在学校那一套先进模范的做法在农村行不通。随着缺陷的不断暴露,自己也感到不被大家接受,感到孤独,感到现实与理想距离太远,工作难以开展,自我价值难以实现。我又慢慢开始苦闷了。
当时大队社教工作组对我仍然比较信任,在我下放快一年的时候,派我到地区五七干校学习。到了干校没几天,不正常的情况开始出现,有一天上厕所解大手,拿起纸擦大便时,又隐隐约约把国家领导人与大便连在一起。后来反复出现这一奇怪的感觉。
这次爆发与在工厂爆发相差一年的时间,基本是相同的月份。从此后就没有恢复,一直折磨了我近三十年。我恨当时做到小工的工厂,也后悔不该去干校学习。我经常想,若我不去工厂做小工,不到干校去学习,就不会得这样的病。其实这种看法是不对的,按我当时的发展,即使不在上述这两个地方,在其他地方也同样会爆发。工厂和干校这两个地点与强迫神经症的爆发没有因果关系。
从干校学习一个月回到生产队,我没有带回来所学的知识,而是带回了病。
当时,我不能看登有国家领导人照片的报纸,特别是在厕所地下看到报纸就会出现XXX是大便的观念,我的强迫观念开始扩散,看到什么、听到什么都会出现我不愿意想的但又排除不掉的念头。有一天知青带队队长跟我说,近期出现一起强奸案,一个女知青被强奸,阴道中被插进一根玻璃管。因为平时我听到的正面的东西、高尚的东西太多,对这卑鄙、无耻、下流的事情感情上无法适应。也就在这时候突然出现“XXX耍流氓强奸妇女”这一句强迫观念,并长期固定下来。
后来还出现强迫观念的一些扩散,如在插秧季节女青年弯腰插秧时,就出现用钢钎捅女青年的肛门和阴道的强迫观念。
至此强迫观念一发而不可收。我仿佛掉进了生不如死的深渊。
(五)
这里有必要说明的,我发病的内容都与政治和性有直接关系。而有很多从极“左”年代过来的人,为什么没有这方面的问题呢?这是因为他们没有强迫性格,而我有,他们是在均衡的心态下工作和生活,而我长期在偏激的状态下工作和生活。假如说我强迫观念的内容是婚姻方面,或是学习效率方面的,那一定是在这两方面有偏激状态或长期的过头行为。
由于客观的造就,我时时事事追求完美,紧跟形势,对自己要求太高。但在不少方面仍能凭自己的人性去判断和解决问题。在关键的问题上并没有失去自己。例如74年,学校老师经常挨整,要么平白无故地被学生顶撞,要么被贴大字报。当时的形势就是鼓励学生去造老师的反,好象谁敢这样做谁就有本事,就勇敢。而我作为学生中的尖子,却没有赶时髦去做那样的事,我觉得老师是教我们的,是长辈,因此自己从心灵深处发出的是对老师的尊重。再就是下放农村第一年,强迫观念还没有爆发的那段时间里,自己和几个民兵押着几个农民到公社的各个生产大队去批斗。这几个农民因搞副业与大队书记发生矛盾,把书记打伤,被认为是“犯上作乱”,被关押。几天后的夜晚,从其他大队调来的民兵,对他们毒打,被打的便体鳞伤,待伤势好转一点就用步枪押着批斗。(都是老实巴交的农民,遭此厄运,那是毫无法制的年代)游斗的第二天,天要下雨,我象征性地跟他们说几句大道理,便悄悄地把他们放了。另外经过近一年的下放实践,对知青在农村作出多少成绩的报道,感到有很大的虚假成分。还有就是感到当时的形势造成群众的思想僵化,社会僵化,若再向前迈出一步思想就会崩溃,社会也会崩溃。
但即使有这样的优点,终因强迫性格和“英雄观”思想,而未能使自己逃出强迫神经症的惩罚。
我父亲从农村到部队,由一个农民成长为一名军官。这本是时事的造就,是机遇,但是他认为这是国家领袖给了他一切,他以朴素的感情发展成为对领袖的无限忠诚,简直到了愚昧的地步。“文革”的第三年,我才十一、二岁,有一回无意中说错一句对领袖不忠的话,他听见以后,对我进行咆哮如雷般的训斥,搞的我莫名其妙,一头雾水,吓的要死。我妈妈受他的影响也是“左”的出奇,有一次我说:“叶群是林彪的爱人”(当时林彪还没有倒台,是中央的二号人物)我妈听后问我:”什么叫爱人?以后不要提爱人两个字“,从那次给我的印象是,凡是有关男女生活方面的事都是见不得人的。很小的时候这种观念就埋入了我的潜意识当中。我父亲虽是做业务工作的,但对政治有浓厚兴趣,他经常跟我们讲,不管是谁都要有基本的政治观点,在家里一开口就是政治内容,几十年都是这样。我曾戏称我家是家庭政治局。
我患病以后不但给自己带来巨大痛苦,也给家庭带来痛苦,带来压力。我祖母得知我患病以后,专门到农村来照顾我的生活,当时她已接近70岁。她总是要我树立信心,鼓励我病一定会好,经常跟我说“病来如山倒,病去如抽丝”。但强迫观念是那样顽固,气的她有一天跺脚大骂强迫观念,最后还是流下了无可奈何的泪水。她想了很多办法,后来听说可能是妖魔附体,要找神汉为我除妖。我父亲听到这个消息后也吓的要死,我在信中告诉他,说我可能是得了精神分裂症,椐我父亲的同事讲,他看了这封信后吓的脸色苍白。(但后来他看了医书,得知我患的是强迫神经症,从此也就无所畏了)我妈妈那段时间因为我的病,出现了尿频的情况。我当时发病很急,且扩散的快,所以一封接一封的往家写信,讲我当时的情况。我妈妈一听说我来信了,就要上厕所。1979年我从部队考上院校,我妈妈接到这个消息后,兴奋异常,她没想到我仍然以顽强的毅力考上院校,她激动的从办公楼三楼跑下来,一边跑一边喊:“我的儿子考上大学了”。然而一年后我从院校退学,给我妈妈很大打击,好几天是以泪洗面。
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