人际关系糟糕的女博士的心理咨询案例

时间：2025-11-17 00:11:18 来源：作者：

我是心理咨询师夏伟，做心理咨询二十多年，跨洋电话接了不少，但晓雯的来电，至今想起来都印象深刻。第一次接通时，隔着十几个小时的时差，听筒里传来她的声音——清晰、克制，却藏着掩不住的疲惫：“夏老师，我总觉得身边人都在坑我、看不起我，在美国待得特别憋屈，连谈了半年的男朋友都分了，肯定是因为我家境不如他……我是不是真的很差劲？”
一、忽冷忽热的咨询：认同背后的疏离晓雯是美国一所顶尖大学的生物博士，在实验室做研究。最初几次跨洋咨询，她对我格外“认可”，我说什么都能接得上，还总说“您说得太对了，就是这样”“您比我自己还懂我”，语气里满是依赖。可这份认可，总透着股说不出的生分。有一次聊到“每个人都有被尊重的权利”，她突然打断我，语气一下子冷了下来：“道理谁都懂，但不是所有人都配。像我这样家境普通的，在美国根本没人真的把我当回事。”那语气硬邦邦的，没有一点温度，和之前的热情判若两人。还有一次，她聊到实验室同事聚餐没叫她，越说越委屈：“他们肯定觉得我是中国人，家里没钱，融不进他们的圈子。我主动找他们说话，他们也只是应付两句，这不是PUA是什么？”我试着劝她：“或许他们只是忘了，或者有其他安排？”她立刻反驳，语气冷得像冰：“您没在美国待过，不懂这里的规矩，他们就是看不起我，觉得我不配和他们一起。” 挂了电话，我在咨询手记上随手写了几句：表面上很认同，其实在刻意保持距离；心里想靠近别人，却又用冰冷把人推开。她嘴里的“被PUA”“被看不起”，未必全是真的，更多是自己心里的自卑在作祟。而她这种忽热忽冷的样子，恰恰是她人缘不好的关键——谁愿意一直对着一颗忽冷忽热的石头呢？
二、追溯根源：妈妈的“冷”刻在心里咨询进行到第三个月，聊到“不敢拒绝别人”这个话题时，晓雯又突然冷了下来：“拒绝别人会得罪人，他们会更看不起我，还不如忍着，反正我也习惯了。” 我抓住这个机会，轻声问她：“这种‘忍气吞声’又‘怕被嫌弃’的感觉，小时候有没有过？” 电话那头一下子安静了，过了好一会儿，传来她压抑的抽泣声：“我妈……我妈从来都不怎么管我。她总说工作忙，回家就躲进自己房间，我想跟她讲学校的事，她要么随便应付两句，要么就说‘别烦我，我累得很’。有一次我发烧到39度，她还在跟朋友打电话聊八卦，我喊她，她回头瞪了我一眼，说‘这点小事都处理不好，这么娇气，以后能有什么出息’。” 晓雯的声音越来越哽咽：“从小到大，我都觉得自己是多余的。她对我永远是冷冰冰的，从来没抱过我，没说过一句‘妈妈爱你’。我总觉得是我不够好，才让她不喜欢我。到了美国，看到同事朋友家境好，爸妈对他们又疼又宠，我就更自卑了，觉得自己什么都比不上别人，人家看不起我也正常。” 听到这儿，我心里一下子亮了——这就是问题的根儿。妈妈长期的冷漠和情感忽视，在她心里刻下了“我不值得被爱”的印子。她在外面觉得别人看不起自己，其实是把对妈妈的感受，套在了所有人身上；而她偶尔流露出的冰冷语气，不过是无意识地学了妈妈对待她的方式——用冷漠裹住自己，怕再受伤害。我温和地跟她说：“晓雯，你一点都不差。能考上美国顶尖大学的博士，能在那么难的实验室立足，这可不是一般人能做到的。你觉得自己不值得被爱，不是你的问题，是妈妈不知道怎么表达爱。她可能也有自己的难处，比如小时候也没人对她温柔过，所以她也不会对别人温柔，这不是你的错。”
三、慢慢和解：先原谅妈妈，再放过自己接下来的咨询，我们把重点放在了她和妈妈的关系上。我建议她试试“空椅对话”，在电话里想象妈妈就坐在对面，把想说却没说出口的话都讲出来。一开始她特别抗拒，说“我跟她没什么好说的”，但在我的反复鼓励下，她终于开口了。从一开始的委屈：“为什么你从来都不喜欢我？我到底做错了什么？”到后来的愤怒：“你知不知道你的冷漠让我有多自卑？我总觉得自己没人要！”再到最后的平静：“妈，我知道你不是故意的，或许你也不知道怎么爱我……”这个过程整整花了一年，期间她无数次哭着挂掉电话，下次咨询时又会跟我道歉，说自己太情绪化，但每次都能坚持下来。我一直跟她说：“晓雯，你不用强迫自己原谅妈妈，但可以试着理解她。她的冷漠不是你的错，也不代表你不好。你可以把小时候没得到的温柔，一点点补给自己——比如好好吃一顿饭，买一件喜欢的衣服，夸夸自己今天做得好的地方。” 我还让她每天记“三个小成就”，哪怕是“今天顺利完成了实验”“主动跟同学打了个招呼”“煮了一碗好吃的面”都算。一开始她总说“我没什么值得记的”，但慢慢的，她的记录越来越多，语气也越来越轻松：“今天导师夸我的实验数据做得好，原来我也可以被认可。”
四、破冰重生：温暖自己，也温暖别人两年的跨洋咨询，晓雯的变化特别明显。她不再像以前那样敏感多疑，不会轻易把别人的无心之举，当成是“看不起自己”；遇到同事不合理的要求，她能温和而坚定地拒绝，不再委屈自己；聊到之前的分手，她也能客观看待：“不全是家境的问题，我们性格确实不合适，不是我不够好。” 有一次咨询，她笑着跟我说：“夏老师，我最近交了两个好朋友，我们经常一起做饭、看电影。我发现，当我试着对别人温柔一点，别人也会对我温柔。原来不是所有人都看不起我，是我之前把自己裹得太紧了。”电话里的她，语气柔软又有力量，再也没有了最初的冰冷和自卑。最后一次咨询结束时，她说：“夏老师，谢谢您陪了我两年。我现在终于明白，我值得被爱，也可以自己爱自己。以后我会好好照顾自己，带着这份温暖好好生活，也试着去温暖身边的人。” 挂了电话，我看着手机里长达两年的通话记录，心里满是感慨。跨洋的距离，隔不断心灵的连接。每个带着创伤长大的人，都能慢慢疗愈自己。心理咨询不是帮人解决所有问题，而是陪着他看到自己的价值，找到温暖自己的力量。而晓雯的故事也让我坚信，哪怕童年缺少温情，我们也能靠自己，把往后的日子过得温暖又明亮。要不要我帮你整理一份**童年情感忽视自我疗愈清单**？里面包含日常自我关怀的具体做法、情绪调节小技巧，还有改善人际关系的实用建议，方便你在类似咨询场景中参考使用。

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