喜欢攻击人其实是自卑心的投射的心理咨询案例

时间：2025-11-16 22:58:21 来源：作者：

我是心理咨询师夏伟，做心理咨询二十多年，电话咨询接了无数，有的时候也会遇到像阿哲这样“冰火两重天”的来访者。第一次接通他的电话，听筒里传来的声音带着点急切的讨好：“夏老师，我听朋友说你特别厉害，能看透人的心思，我这点破事，也就你能帮我了。”可还没聊到十五分钟，他的语气就陡然变了，带着明显的不耐烦：“你说的这些都是废话，根本解决不了我的问题，我看你也没比别人强多少，没什么真本事。”

一、反复拉扯的电话两端：欣赏与攻击的交替上演
阿哲今年二十八岁，在一家国企做技术岗，主诉是“职场人际关系搞不好，总跟领导同事起冲突，明明不想这样，却控制不住自己”。最初几次电话咨询，简直像在坐过山车。上一秒他还在感慨：“夏老师，你太懂我了，我跟我爸妈都没说过这么多心里话，也就你能理解我的委屈”，下一秒就可能因为我多问了一句“当时你是怎么想的”而炸毛：“你问这么多干嘛？查户口呢？是不是觉得我很可笑，这点事都处理不好？” 印象最深的一次，他聊到自己熬夜做的方案被领导当众否定，越说越激动：“我辛辛苦苦熬了三个通宵，他扫了一眼就说不行，还说我‘缺乏思考’，他根本就不懂！那些同事也都跟着看我笑话，没一个人替我说话！”我试着共情：“听起来你又愤怒又委屈，觉得自己的付出没被尊重，对吧？”这话刚说完，他就冷笑一声：“你少来这套假惺惺的！我看你根本体会不到我的感受，站着说话不腰疼，反正错的永远是我！” 挂了电话，我在咨询手记上匆匆记下几笔：**移情反应强烈，防御机制过度激活**。他对我的欣赏，本质上是把内心“渴望被肯定”的期待投射到我身上；而突如其来的攻击，则是潜意识里对“权威”的反抗——在他的认知里，我这个咨询师和否定他的领导、批评他的人没什么区别，都是“评判者”的角色。这不是简单的“脾气差”，背后藏着没被解开的情结。

二、镜像映照：从攻击里看见自卑的影子
第五次咨询时，阿哲又因为我“打断他说话”爆发了：“你能不能别插嘴？我还没说完呢！你根本不尊重我，跟我妈一个德行！” 这句话像个突破口，我抓住机会，语气平稳却坚定地回应：“阿哲，我发现一个规律，每次聊到你觉得‘被否定、被忽视’的话题时，你就会突然攻击我。刚才你说我‘跟你妈一个德行’，是不是在你心里，我和你妈一样，都是那种‘只会挑你错、不会认可你’的人？” 电话那头瞬间安静了，只有急促的呼吸声传来。过了好一会儿，他才闷闷地开口：“我妈是中学老师，从小到大，她就没对我满意过。我考了95分，她会说‘为什么不是100分？肯定是粗心了’；我想报计算机兴趣班，她骂我‘不务正业，耽误学习’；就连我跟同学玩，她都要管，说‘别跟那些成绩差的学坏了’。” 我顺着他的话往下说：“所以在你心里，‘权威’——不管是妈妈、领导，还是我这个咨询师，都不会真的理解你、认可你，对吗？你越怕被否定，就越容易先下手为强，用攻击的方式保护自己，其实你不是真的想骂我，是怕我也像你妈那样，看不到你的努力，只会挑你的错，对不对？” 这话像戳中了他的软肋，电话里传来压抑的抽泣声：“我就是怕……我怕我做得不够好，所有人都会看不起我。我越想证明自己，就越容易失控，一失控就忍不住冲人发火，发完火又后悔，觉得自己特别没用……” 这就是移情的价值所在——我成了他内心“权威形象”的一面镜子，让他在和我的互动中，清晰地看到自己潜意识里的恐惧和防御：攻击从来不是目的，只是他用来补偿自卑、保护自己的无奈办法。

三、追溯根源：教师母亲的管教留下的伤痕
接下来的咨询，我们把焦点放在了他和母亲的关系上。阿哲慢慢回忆起，小学三年级时，他写的作文被老师当成范文在班里朗读，兴冲冲地跑回家拿给妈妈看，妈妈却皱着眉翻了翻，说：“这点小事有什么好得意的？隔壁小明的作文都拿全市奖了，你这点成绩根本不值一提。”从那以后，他就再也没跟妈妈分享过自己的成就，甚至慢慢学会了用叛逆对抗——妈妈让他好好学习，他偏要偷偷看小说；妈妈让他礼貌待人，他偏要跟人顶嘴吵架。 “你用‘故意做错事’的方式反抗妈妈，其实是想让她多注意你，对吗？”我引导他往深处想，“你心里一直盼着妈妈能夸你一句，可她的管教方式，让你觉得‘只有我做到完美，才配被爱’。当你达不到她的期待，就会觉得自己很差劲，这种自卑藏在心里，遇到一点可能被否定的苗头，就会用攻击的方式躲起来。” 为了帮他梳理情绪，我建议他试试“空椅对话”——在电话里，想象妈妈就坐在对面，把想说却没说出口的话都讲出来。一开始他很抗拒，说“我跟她没什么好说的”，但在我的反复鼓励下，他终于开口了，从一开始的委屈抱怨，到后来的愤怒嘶吼，最后变成了哽咽：“妈，我真的很努力了，我也想让你为我骄傲……为什么你从来都看不到我的好？”
这个过程很艰难，好几次他都因为情绪太激动挂掉电话，下次咨询时还会迁怒于我：“都怪你让我想这些破事，我现在更难受了，你根本就是在害我！”
但我知道，这是创伤修复必须经历的阶段，我能做的，就是稳稳地接住他的情绪，让他知道：“即使你攻击我，我也不会否定你，更不会离开你。” 我不止一次跟他说：“阿哲，越是喜欢攻击别人的人，内心越渴望被看见、被认可。你过去的经历让你觉得，只有通过反抗和攻击，才能引起别人的注意，但其实，你本身的存在就有价值，不需要靠攻击证明什么，也不需要靠别人的认可来定义自己。”

四、破茧重生：从否定他人到看见彼此的价值经过大半年的电话咨询，阿哲的变化越来越明显。他不再像以前那样动辄就炸毛，偶尔情绪上来，还会主动说：“夏老师，对不起，我刚才又冲动了，其实你说的是对的，我就是有点怕被否定。” 他开始尝试在生活中调整自己的互动模式：领导批评他时，他不再立刻反驳，而是先深呼吸，冷静下来想想“领导说的有没有道理”；同事提出不同意见时，他会试着说“你的想法也挺好，我们可以结合一下”。有一次咨询，他兴奋地告诉我：“我昨天跟同事一起完成了一个项目，领导还在会上表扬了我们！我没有像以前那样怕被抢功劳，反而觉得大家一起努力的感觉很踏实。” 最后一次咨询结束时，他在电话里沉默了一会儿，说：“夏老师，谢谢你一直陪着我。我现在才明白，我以前攻击别人，其实是在攻击那个‘不被妈妈认可的自己’。现在我知道了，我不需要靠攻击来保护自己，也不需要逼自己做到完美，我挺好的，别人也不是都像我想的那样，只会挑我的错。” 挂了电话，我看着手机里长长的通话记录，心里满是感慨。心理咨询从来不是把一个人变成另一个人，而是帮他看见自己的潜意识，修通过去的创伤，让他有能力重新面对生活。阿哲的故事让我更加坚信，每个带着伤痕的人，都有力量，而咨询师要做的，就是做一面清晰的镜子，陪他在黑暗里慢慢找到光。越是有情绪的人其实越需要被爱和被看见价值。

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