从“互相指责”到“彼此看见”：情绪聚焦疗法如何化解夫妻争吵

时间：2025-11-28 23:08:03 来源：作者：

“他眼里根本没有这个家！”“你除了抱怨还会干什么？”上周三的咨询室，刚坐下十分钟的林女士和张先生就吵了起来。林女士把手里的纸巾攥成一团，声音带着哭腔；张先生则梗着脖子靠在沙发上，脸涨得通红。这是他们第三次因为“谁陪孩子写作业”的问题爆发冲突，也是他们走进咨询室的原因——家里的对话早就变成了“指责→反驳→冷战”的死循环。
这样的场景，在夫妻咨询中太常见了。很多夫妻带着“解决问题”的目的来咨询，开口就是“他从不做家务”“她总乱花钱”，但聊到最后会发现，藏在问题背后的情绪才是导火索。情绪聚焦疗法（EFT）最擅长做的，就是帮夫妻把“剑拔弩张”的争吵，转化为“看见彼此”的建设性对话。今天我就结合林女士和张先生的案例，聊聊EFT是怎么操作的。
首先要明确：夫妻争吵的核心不是“事情没解决”，而是“情绪没被接住”。林女士抱怨张先生“不陪孩子”，表面说的是育儿分工，实际藏着“我每天上班带娃连轴转，你却当甩手掌柜，我觉得自己被忽视了”的委屈；张先生反驳“你总抱怨”，不是拒绝带娃，而是“我加班到半夜才回家，想歇口气就被指责，我觉得自己的付出不被认可”的愤怒。多数夫妻吵到最后，都忘了吵架的初衷，变成了“争对错、比委屈”。
EFT引导夫妻对话的第一步，是“停火：先给情绪贴标签，再谈事情”。我不会一上来就劝“你们各退一步”，而是先按下“暂停键”，让他们分别说出自己的情绪。第一次引导时，林女士刚开口说“他就是不负责任”，我就轻声打断：“林姐，先别急着说张先生的问题，你现在感觉怎么样？是委屈，是生气，还是有点累？”
她愣了一下，眼泪先掉了下来：“是累，还有点寒心。昨天孩子发烧，我守到凌晨，他回来连句关心的话都没有。”这时候我转向张先生：“听到林姐说这些，你现在的感受是什么？”张先生紧绷的肩膀松了松：“我不是不关心，是那天项目出问题，我被老板骂了一路，回来就想静一静，没想到她又说我……”我接着问：“所以你是觉得委屈，还有点手足无措，对吗？”他点点头，声音低了下去：“嗯，我怕说不好又吵架。”
你看，这就是EFT的关键一步——把“指责对方的话”转化为“表达自己的情绪”。当林女士说出“累和寒心”，张先生说出“委屈和手足无措”，他们就从“对立面”变成了“都有情绪的普通人”。很多夫妻吵了十几年，都没好好说过“我当时觉得委屈”，只会说“你从来不在乎我”，情绪被包裹在指责里，对方自然听不进去。
第二步是“溯源：情绪不是针对‘你’，而是‘我’的需求”。情绪就像信号灯，不是用来攻击对方的，而是提醒自己“我有未被满足的需求”。我会引导他们把“你应该怎样”换成“我需要什么”。
比如林女士之前总说“你就该多陪孩子”，在我的引导下，她慢慢学会说：“我需要你每天花半小时陪孩子写作业，不是因为你‘该做’，是我一个人撑着育儿和工作，真的快扛不住了，需要你的支持。”而张先生也从“你别总抱怨”变成：“我需要你在我回家的时候，先问问我今天过得怎么样，而不是直接指责我，我也想被理解。”
这里有个小技巧，我会让夫妻互相重复对方的需求。有一次张先生说完“需要被理解”，我让林女士重复一遍，她刚开始说成“他就是不想带孩子，找借口”，我没批评她，只是说“再试试，不用加自己的判断，就说他刚才说的需求”。第二次她慢慢说：“他希望我回家先问问他过得怎么样，不是直接指责他。”说完她自己愣了：“原来你是这个意思，我以为你就是嫌我烦。”
很多时候，夫妻之间的误解，都是因为没听懂对方情绪背后的需求。EFT不是教夫妻“忍气吞声”，而是教他们“精准表达需求”。就像张先生，他不是拒绝带娃，只是需要“被理解”的前提；林女士不是无理取闹，只是需要“被支持”的信号。
第三步是“回应：用‘共情’代替‘说服’”。这是从争吵转向建设性对话的核心。我常对来访者说：“夫妻对话不是辩论，不需要赢，需要的是‘我懂你’。”
在咨询室里，我会做“角色扮演”的练习。让张先生站在林女士的角度，说“我每天上班，下班接孩子、做饭、辅导作业，你回来就玩手机，我觉得自己像个单亲妈妈”；再让林女士站在张先生的角度，说“我每天加班压力大，想回家放松一下，却被骂‘不负责任’，我觉得自己的辛苦都白费了”。
第一次做这个练习时，两个人都很别扭，张先生说着说着突然停了：“原来你每天这么累？我以为你下班在家很轻松。”林女士也红了眼：“我没想到你在公司压力这么大，我以为你是故意躲着家里的事。”当他们能站在对方的立场感受情绪，说服和指责自然就少了——你不会去指责一个和你一样辛苦的人。
现在林女士和张先生已经做了八次咨询，上周他们告诉我，前几天又因为孩子的学习起了争执，但这次林女士没说“你从不关心孩子”，而是说“我现在有点急，孩子的作业错了很多，我需要你帮我一起看看”；张先生也没反驳，而是说“我刚回来有点累，给我十分钟喝口水，马上过来”。没有争吵，问题也解决了。
最后想和大家说，EFT不是“消除夫妻矛盾”的魔法，也不是教你“忍气吞声”的学问。它真正的作用，是帮夫妻剥开“指责”的外壳，看见彼此藏在情绪里的“需求”和“脆弱”。夫妻之间最珍贵的，从来不是“从不吵架”，而是“吵过之后，依然能看见对方的不容易”。
如果你的婚姻也陷入了“争吵循环”，不妨试试先停下指责，对TA说一句：“你现在是不是有点委屈？”——改变，往往就从这一句“看见”开始。
作者：夏伟国家二级心理咨询师专注婚姻家庭咨询与情绪调节

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